Темы

Показ дописів із міткою судьбы. Показати всі дописи
Показ дописів із міткою судьбы. Показати всі дописи

неділю, 3 березня 2013 р.

Дед

Я часто думаю про моих родственников. Слишком часто. Мой муж с определённой периодичностью говорит мне, что пора заняться своими проблемами, а не мыслями о других. Есть родственники с которыми меня связывала жизнь, они присутствовали во время семейных сборищ на Пасху, на копание картошки у бабушки, во время моей учёбы в Киеве, на свадьбах и похоронах. А есть и такие с которыми не довелось в жизни пересечься. Я решила сегодня написать про моего деда по маминой линии. Он никогда не видел меня, я никогда не видела его. В день его смерти мне было 14 месяцев и мы жили на расстоянии пятьсот с лишним километров – тогда, 45 лет назад, не преодолимо. Он жил всю жизнь в той деревне, которую я посещала прошлым летом. В доме висел портрет в рамке рядом с иконами, он висит там и сейчас. О нём мне мало рассказывали и если я задавала конкретные вопросы, чаще отмахивались, «зачем тебе дитя всё это надо». Он был сиротой, об этом я знала с моего раннего детства и сам факт этого сиротства приводил меня в ужас. Поэтому не зная деда я его жалела в мыслях, он в моих детских представлениях всегда был кем-то кого надо приласкать. На могилу, которая была в двух шагах от избы бегала возлагать полевые цветы каждый день. Ещё я наблюдала, что почти все жители деревни были какими-то нашими родственниками, то двоюродными сёстрами деда, то троюродными племяниками. Часто думала о межчеловеческих нитях и не находила связи.

Побывав летом на Черниговщине, посидев на лавке под этим портретом, я решила распросить про деда мою тётю Машу. Мы наверное просто когда-то осознаём, что второй такой возможности может не возникнуть. Совсем не лёгкая это задача за каких-то два-три часа рассказать мне историю длинною в несколько жизней, но она не отмахнулась, вернее я её спрашивала, она отвечала на все вопросы и я делала заметки. Память за полгода проглотила многое, но сегодня я достала ту записную книжку. Ещё я решила сформировать всё в текст, потому что есть сестра у которой есть сын, т.е. есть какая-то ниточка и может им этим детям эти изложенные факты, имена, картинки жизни будут интересны. Моему сыну мне прийдётся всё ещё перевести на немецкий.
Дед

У прадеда Антона была семья состоящая их трёх детей и жены. Старшую дочку звали Мотя, средненького сына Николаем, младшую дочь Наташей. Что случилось с его первой женой никто не знает. Прадед женится вторично и в новом браке рождается мой дед Яков. Его же мать Зинаида умирает при родах. Старшие дети, постепенно выростая, покидают дом, не достигнув совершеннолетия отправляются на заработки. Яков остаётся с отцом в доме, живут вдвоём. Дом перестраивают, оставляя 2 комнаты – так было легче отапливать. Вдвоём держат корову, кур, собирают грибы и ягоды, занимаются гончарным делом. Прадед умирает внезапно, когда моему деду было 14 лет. Поэтому и образование у деда было только начальное, выжить было целью, а не выучится. Бабу Мотю я ещё помню. С нею что-то случилось в войну, немцы убили её единственного сына за то что партизанил, она оглохла. Но меня она очень любила, я ей кого-то напоминала, может младшую сестру Наташу. Из-за её глухоты нормальных бесед не получалось. Каждый раз она тянула меня за руку, не могла слышать, но хотела угостить, то блинами на козьем молоке с черникой, то жаренными яйцами. И смотрела она на меня с каким-то замиранием. Коза и две курочки жили у неё прямо в сенцах, в тех же сенцах (прихожая) была лесница на чердак – там коза спала на сене, сарая не было. И когда я приносила конфеты привезённые из города – бабы Мотиной радости не было предела. Конфеты я раздавала по деревне потому,что есть такой обычай – поминать умерших, предлагая сладкое, оcтавляя съестное на могилах. Если птичка или животное попотчивают эту еду, значит душе умершего будет легко. Баба Мотя была очень одинокой, деревня не сильно её любила, мне тоже советовали к ней не ходить. На вопрос "почему?" тётя Лида ответила один раз: «Она не хорошо вела себя в войну, но, дитя, зачем тябе всё это надо?» Я когда прошлым летом стояла в единственной комнате этого крошечного мотиного домишки, меня захлёстывала и радость, и грусть: там было как-то светло и сухо, но беспорядочно. Ещё теплилась жизнь, но уже не было жительницы. Дядя Ваня сделал из домика столярку и хранилище для зерна – на полу зерно, опилки, в углу новые печные горшки, доски, банки, инструменты – всё вместе.

Когда-то дед повзрослел и женился на моей бабушке Тане. Годы после смерти отца провёл один, в работе и в помощи деревенским родственникам в выпасе скота, платили молоком, сам корову уже не держал. Бабушка вышла из очень многодетной семьи – всего 12 детей. Тётя Маша смогла вспомнить только имя бабушкиных родителей – Евдокия (Дуня) и Иларион (Ларион) Железняк, никаких отчеств, никаких девичих фамилий, никаких дат, а так же имя погибшего на войне бабушкиного брата Фёдора. По линии моего отца в этом поколении были тоже очень многочисленные семьи, но из 17 детей выжило трое, в маминой же родне все дети доживали до взрослого возраста и искали своего счастья во всех световых направлениях. Лес кормил.

У бабушки с дедом сначала родились 3 девочки, моя мама была третьей, её звали Верой. Потом была война. Дед был на войне, вернулся, но никому никогда ничего не рассказывал, где он бывал, что пережил. Потом семья пополнилась ещё Надеждой и Любовью. Тётя Надя чуть не умерла грудничком в голодовку 1946-47 годов. Война на столько подкосила сознание деда, что он до своего последнего дня не снимал шинели, спал в ней, носил её летом и зимой. Иногда спивался и выгонял всех из дому – это был его дом, он достался ему от отца. Тот военный чемодан, с которым он пришёл с войны ещё в конце 80-х был в доме, в нём ещё были какие-то вещи, которые он принёс с войны и которые не понадобились в деревенской жизни. Может это и есть одна из причин почему мне мало рассказывали, вспоминать плохое не хотели, хорошего было наверное мало. Все пять дочерей быстро покинули дом, его очередной раз перестроили сделав однокомнатный сруб с прихожей, которая служила кухней. Лисички чистили на крыльце, на том же крыльце подвешивали кустики черники – на чай зимой. На яблоне во дворе мы цепляли качелю, а когда съезжались все, качеля снималась и накрывался стол: жаровня с лисичками и картошкой, незатейливый салат из огородних овощей, сало. В доме осталась лавка с крючками, длинная по ширине всего сруба, её подвешивали как полку к потолку, высушивая глинянные горшки.
Редкость - ручной стог

неділю, 10 червня 2012 р.

Жизнь под свастикой: судьба человека

Один дом в музее был особенным. Видимо в былые времена в нём жило много поколений и таким образом дом играл разную роль для не малого количества людей. Этот дом сделал действительный переход от жилого дома к музею - на каждой двери висели таблички, в стороне пояснительные стенды.
Я остановилась перед дверью на чердаке - Knechtkammer, комната, нет, скорее ниша, конюха. Узкое помещение, кровать с соломенным матрасом и залатанным одеялом, стул на нём будильник.
Knechtkammer
Почему-то такой большой комок в горле у меня вызвало это залатанное одеяло.

Возле маленького окошка столик, а под стеклом на столике документы:
Документы
Arbeitsbuch der Ausländer - трудовая книжка иностранца. Кто был иностранцем в Германии, тот меня понимает. Письма: "Дорогая семья Фухс, сердечный привет..."
Стенд рассказал о судьбе 17-летнего украинского мальчика Йозефа, работающего в этом доме в деревне Хойзинг (Häusing) с 1941 года по 1948-ой.
История жизни
С самого начала Йозефа мучала бесконечная ностальгия, он засыпал, промочив подушку слезами, но со временем его пребывание в семье, дни, занятые работой, становились всё сноснее и к концу 1948 года Йозеф называл старших в доме мама и папа.
Во время нахождения в доме Йозеф Стафиняк знакомиться с полячкой, которая так же была угнана в Германию на принудительные работы, которые она выполняла в местечке Амтцель (Amtzell).
К концу войны молодой человек попытался вернуться на Родину и некоторое время пребывал в лагере "displased persons", где он видимо узнал о негативном развитии судеб возвращенцев. В тот момент он предпочёл вернуться в Хойзинг под крышу дома семьи Фукс.
В 1948 году вместе с женой "Стани" Йозефу удалось попасть на один из 5 транспортных кораблей "SS Le Roy Eltinge" в сторону Америки. Украинскую Родину этот человек так и не увидел. Письменный контакт с семьёй Фукс поддерживался до 80-х годов. В 1985 году Йозеф умер. Потомки Йозефа живут сегодня в Syracuse штат Нью-Йорк.
Другой стенд, в другой комнате рассказал о том, что в семье был сын, который не вернулся с войны.

Комментарии






Tamara Prokofjeva      
09-06-2012 23:27 (ссылка)
 
Re: Жизнь под свастикой: судьба человека
Их много израненых судеб...


N. K.
24-06-2012 18:50 (ссылка)
 
Re[2]: Жизнь под свастикой: судьба человека
Здесь описанная ещё не самая израненная, сложная, не простая - да, но в те времена куда больше было действительно ужасных судеб.



Madame JP      
13-07-2012 01:26 (ссылка)
  
Мальчику просто, можно сказать, повезло.



N. K.
13-07-2012 22:36 (ссылка)
 
Re: Если смотреть с высоты сегодняшнего дня, да и не ему, а его потомкам повезло... Меня так коробит тот факт, что от нас в Совке скрывали реальные факты и цифры - сколько людей не захотело возвращаться в Советский Союз, сколько женщин изнасилованных нашими героями-солдатами, сколько детей-потомков...


Madame JP Меню пользователя     
14-07-2012 01:07 (ссылка)
Re[2]:Многие не вернулись, прежде всего, из-за страха и репрессий, которые были в те сталинские годы. Сталину везде "враги народа" мерещились, потому что сам боялся, потерять власть.
А война есть война. В годы войны изнасилования были как с той, так и с другой стороны... люди были озлоблены, слишком многое они пережили, и они были обыкновенными людьми. Так что, с высоты прошедщих лет я судить не берусь.
Да и в наше время американцы в Ираке натворили.... времена меняются, люди нет. К сожалению.


Liudmila      
24-02-2013 09:56 (ссылка)
 
Вот сижу, читаю и слезы катятся...
Эх, Родина-Родина, что ты наделала?


N. K.
24-02-2013 13:22 (ссылка)
 
Re: Судьбы людские, не зависимо от Родины, это очень глубоко эмоциональное дело. И нет Родины лучшей или худшей. Я с определённого момента жизни стала верить в судьбу, в то, что она где-то выше заложена и не мы её сами строим.


Natalya      
28-02-2013 09:08 (ссылка)
Re: Жизнь под свастикой: судьба человека
Nu naverno menshe iznasilovannih Nemok..chem Sovetskih jenschin...Ne lublyu kogda govoryst kakie bili plohie Soveyskie soldati..a vot vse fashisti dobrie i pushistie.U menya dyadya bil v konclagere vmeste s Ernest Telman.Tsk chto bili lyudi.I vnuki u menya napolovinu nemtci...no eto ne daet pravo vinit Sovetskih soldat daje za ih
takie ujasnie postupki.Proiti cherez ad
i videt otnoshenie teh kto prishel v tvoi
dom.Nadeyus ne uslishu v svoi sdres negativa.Luchshe pomolchim i vspomnim teh kto pogib...i s toi i drugoi
storoni.Voina delaet lyudei zveryami
...i obvineniys i viiskivanie - delayut ne luchshe.


N. K.
28-02-2013 20:37 (ссылка)
 
Re[2]: Жизнь под свастикой: судьба человека
Я не сторонник не обвинений, не осуждений, ни восхищений, ни поздравлений в день Победы незнакомым людям. Мы тогда не жили - нам не судить. Но о судьбах конкретных людей мне интересно читать и знать, в разные эпохи, не только в те конкретные 5 лет. Есть у меня ещё 2 записи в блоге, может захотите прочесть:
http://blogs.mail.ru/list/sumbur-nk/7B180E5317F828B5.html
http://blogs.mail.ru/list/sumbur-nk/73207B1A833BA6DD.html

пʼятницю, 1 квітня 2011 р.

Лена

Мы знались и учились на одной параллели в школе, вместе ездили на олимпиады. Лена пришла к нам в 9-й класс, т.к. после 8-го многие  ушли учится в училища и техникумы и ихний класс расформировали. Мы сразу сдружились, это была уже другая дружба, не детская, какая-то стартовая в новую жизнь с университетами и женихами.  Старшие классы - это были 2 замечательных года.  Выпускные экзамены, платья, подсчёты баллов, планы, мечты, иллюзии... Потом жизнь нас разбросала, хотя мы обе учились в Киеве, но за 5,5 лет встречались лишь пару раз. Я упоминала о ней в моём блоге, когда описывала как провела 26 апреля 1986 года (Чернобыльская катастрофа - воспоминания 20 лет спустя), когда взорвался Чернобыль. 27-го у Лены был день рождения. До 27 апреля 2011 года она не дожила - рак поджелудочной. Я была у неё в гостях полтора года назад. После операции и химотерапии было столько надежд, анализы были обнадёживающими. Мы говорили о будущем, о свадьбе её дочери, о бизнесе...
 
Не судьба.

Она после нашей встречи ещё раз позвонила на следующй вечер, очень эмоционально и спокойно говорила, я не выдержала тогда всех эмоций, сократила разговор. Я тоже человек, все те волны, которые накатываются на меня в Украине я дозирую - научилась. Но она мне больше никогда не написала. Ещё 3 недели назад, когда обсуждались японские события, я была где-то в глубине уверенна, что радиация для нашего поколения не такое страшное явление, как его раздувают в медиях, что худшие последствия будут в будущем. Сейчас я думаю по другому... Мне очень больно. Я начинала этот пост неделю назад, включала доступ только для меня и не могла его дописать. Ленкин муж врач, он сделал всё возможное и невозможное, ухаживал за нею до последней минуты, был готов приехать ко мне в Германию за медикаментами, я наводила справки у нас в центральной аптеке. Безвыходность-то совсем не в недостатке медикаментов, медикаментов было достаточно... В школе он был её первой любовью, она пёрла на него столько трухи, которую я воспринимала на прямую, не догадываясь, что это её методика не делить его с другими. У меня к нему была неприязнь, я желала ей романтики, страсти отношений, а не того что она мне о нём рассказывала. Я только с годами поняла, что у них была замечательная семья, двое деток, крутились, бурлили, главное жили. Извини меня, Серёжа, и мои соболезнования. Мне больно.

середу, 29 вересня 2010 р.

Басти

Мне хочется позвонить им и очень грубо гавкнуть: «У вас что крыша поехала совсем?»

Их счастье, что я их плохо знаю и что у меня последние дни было много времени на анализ событий и из этих мыслей зародился вывод – они никогда не поймут, не стоит и напрягаться. Жизнь меня с ними пересекала не очень часто, раз в полгода на родительском собрании. Два раза за эти 6 совместных лет мать Себастьяна подвезла меня домой, базарили о детях, о их будущем, о работе, вернее болтала я, она слушала. От неё исходило такое равномерное спокойствие – alles in Ordnung. Особым специальностям она в своей жизни не обучалась, работала несколько часов в неделю в одной типографии. Последнее время по-моему она не работала совсем – есть много похожих на мою трудовых женских судеб. Себастьяна мы называем Басти. Он один из друзей, бывших одноклассников, моего сына. Когда недавно (мне кажется, что уже вечность прошла, потому что время заполнено глыбой тяжёлых мыслей) ушёл из жизни Рене, я выгуливала мой траур на поле за нашими домами, мне на встречу интенсивной спортивной походкой шли родители Себастьяна, с нордик палками в руками, у них тоже были подпухшие глаза и двигались желваки, мы не смогли даже обменяться словами, прошептав тихое hallo. После того дня мы с ними не пересекались. Басти натурой пошёл в маму – слова не выдавить. Зато когда приходил к нам по вечерам на просмотр какого-нибудь футбола, то его было тяжко выпроводить домой – далеко за полночь он ещё не реагировал на то, что всем завтра на работу. Когда мы были в отпуске он поселялся у нас. В другие дни я любила приглашать его к столу – он ел с аппетитом, ему нравились те простые блюда, которые я готовлю. Я только сейчас начинаю понимать,что ему находиться дома было в тягость. После школы он 2 года ходил в профколледж без особого профессионального направления, первый год бестолковое посещение, после окончания второго года можно обучаться в некоторых ВУЗах. Но с обучением не получалось, на резюме приходили отказы, ни в ВУЗы, ни на предприятия по всевозможным специальностям по дуальной системе он не попал. По-моему он даже не знает куда бы он хотел попасть, его ориентировкой никто не занимался, даже папа-психолог. Полгода альтернативной службы в доме престарелых закончились и дорога вела на биржу труда, где ему ничего нового сказать уже не могли – кто не смог, тот пролетел. Вот как бы вы поступили, если бы подобное произошло с вашим ребёнком? – которому 20 лет, более удачливые друзья один за другим не выдерживают давления жизни и бросаются под поезд, другие уже имеют какое-то образование и зарабатывают свои булки самостоятельно. Он явно не наркоман, не алкоголик, не ассоциал, явно не тип «сверни всем голова». Но остаются ли дети детьми, которых надо поддержать в любом возрасте или когда-то есть предел? Я лично не могу себе представить ситуации в которой я оставлю моего сына без моральной хотя бы поддержки, если у него череда неудач. Родители Себастьяна поступили так: уехали на 3 недели в отпуск в Китай, они часто бывают и на Маледивах и в Малазии, поставив ему условие – если ничего не найдёшь, что бы осовободил к нашему приезду дом – у них двухэтажный дом. Приехав они выставили его из дома. Я сначала думала, это шутка на 2-3 дня, такая себе радикальная расшевеливающая методика. Басти пошёл ночевать к другу у которого уже есть своя отдельная квартира. Правда отдельная физически, но не юридически – квартира в бабушкином доме. Вникнув в проблему, мать того друга предложила альтернативу – у неё в доме одна комната свободна несколько месяцев, пока дочь в Азии на практике, было освобождено студенческое жильё и всё в ящиках составлено в эту комнату, там можно поночевать. Все вокруг стали шевелиться, ходить с Себастьяном по ведомствам, собирать справки, искать ему хоть простую почасовую работу, приглашать на ужин. Социальной помощи ему не положено, т.к. он ещё и года не вносил свои отчисления в социальные кассы. Доходов нуль. Если он желает, что бы с отдельным жильём ему помогло государство, он обязан подать в суд на родителей, отсудить у них детские деньги, и что-то типа алиментов на существование. Судебный процесс поддержит молодёжное ведомство. Вот сидит молодой неопытный человек в чужом доме и занят такими думами: где мой путь, на кого ещё можно положиться и как пережить этот день. Думы закончились эпелептическим приступом о котором он не помнит и который может повториться в любую минуту. В такой ситуации и та женщина у которой он нашёл крышу над головой последние дни насторожена – повториться приступ, он будет лежать без помощи целый день до её прихода с работы, может поранится, может истечёт кровью. Протянутую руку захотелось оттянуть. 4 последних дня он лежал в больнице, его обследовали, друзей к нему сначала не пускали, т.к. первоначально необходимо иметь разрешение близких родственников, а родственники не торопились. Теперь ему год запрещено водить машину. Он не знает куда он пойдёт, если его завтра выпишут. Мой сын принёс кулёк белья постирать. Отец в палату не поднимается, мама заглядывает в палату, смотрит на сына молча 2-3 минуты и уходит, пока она ничего по этой теме не сказала.

Комментарии

 
 

Assol Меню пользователя     
28-09-2010 22:11 (ссылка)
Скрыть комментарий  Запретить комментарии  Удалить комментарий  Это спам  
Я даже не знаю, что сказать, так тяжело на сердце....Нашим уже 26 и 28 и вытурить из дома на полном серьёзе не можем, только грозимся, хотя у каждого есть квартира....
N. K.
28-09-2010 22:18 (ссылка)
Скрыть комментарий  Запретить комментарии  Удалить комментарий  Это спам  
Re:
Это совсем другая тема, когда дети отпочковались и им есть куда уйти к себе.
Просто Валь Меню пользователя     
28-09-2010 22:39 (ссылка)
Скрыть комментарий  Запретить комментарии  Удалить комментарий  Это спам  
а я думала, только я при живых родителях была сиротой!
N. K.
29-09-2010 12:56 (ссылка)
Скрыть комментарий  Запретить комментарии  Удалить комментарий  Это спам  
Re:
Я даже на комментарии не нахожу слов. Где-то внутри я подобные ситуации объясняла материальными недостатками, в нашей стране историей, войной. Но во мною описанном случае я недостатков денежных не вижу и пражена реакцией государства - советом подать в суд на родителей, как единственным механизмом решения материального вопроса, а что тогда в душе останется? Я наоборот минимум раз в неделю уговариваю сына ещё пожить дома, поэкономить и подкопить деньги на более высокий уровень отпочковывания, а не на что-то простенькое, зачуханое.
Просто Валь Меню пользователя     
30-09-2010 00:34 (ссылка)
Скрыть комментарий  Запретить комментарии  Удалить комментарий  Это спам  
Re[2]:
здесь психиатрия, и не исключаю, что на генетическом уровне! я бьюсь за своих мальков как тигрица, а тут... бедный мальчишка! довели пращуры до припадков!
Бегущая по Волнам Меню пользователя     
29-09-2010 00:09 (ссылка)
Скрыть комментарий  Запретить комментарии  Удалить комментарий  Это спам  
Вот есть у немцев такое, как "Отель-Мама" закончился, только в данном случае, как то неправильно он закончился, без приложения родительских усилий и направления ребёнка на путь истинный. Я сегодня на свою дочь ругалась, а потом ругала себя за то, что ругалась. В выходные перевожу её в Берлин, она поступила в Хумбольд университет.
N. K.
29-09-2010 12:39 (ссылка)
Скрыть комментарий  Запретить комментарии  Удалить комментарий  Это спам  
Re:
Молодец твоя дочь - поздравляю!
Бегущая по Волнам Меню пользователя     
29-09-2010 20:09 (ссылка)
Скрыть комментарий  Запретить комментарии  Удалить комментарий  Это спам  
Re[2]:
Правда не совсем то, что хотела, но говорит, что судьба лучше знает, что ей надо. Собственно мы довольны!
Спасибо, Наташенька!

N. K.
29-09-2010 22:25 (ссылка)
  Запретить комментарии  Удалить комментарий  Это спам  
Re[3]: Мой тоже с середины октября будет дальше учится, уже ящики с учебными пособиями пришли. И работать будет тоже дальше. Я довольна, а то он последнее время больше проблемами друзей и их родителей занят, чем собой.




















N. K.
29-09-2010 13:00 (ссылка)
Скрыть комментарий  Запретить комментарии  Удалить комментарий  Это спам  
Re:
Даже передача такая есть по телеку, крутой пример типа, как детей из дома выпереть. Просто при первом взгляде на эту передачу речь идёт о каких-то ассоциалах и бездейственных тюфаках. А здесь из нормального человека, котjрому пока не повезло, делают зацементированного неудачника и делают это самые близкие люди. Das ist krank!
Бегущая по Волнам Меню пользователя     
29-09-2010 19:59 (ссылка)
Скрыть комментарий  Запретить комментарии  Удалить комментарий  Это спам  
Re[2]:
Парня жалко однозначно!
amarena Меню пользователя     
29-09-2010 00:36 (ссылка)
Скрыть комментарий  Запретить комментарии  Удалить комментарий  Это спам  
соглашусь,что это типично европейское(немецкое)
НЕЗНАЮ как реагировать,я не ту школу прошла и Вы тоже
у них совершенно другое восприятие таких вещей как со стороны родителей так и со стороны детей
потом дети вырастают и "зыбивают" на родителей
так что замкнутый круг получается
парня жаль конечно, хорошо есть друзья-знакомые
а родителям Бог судья

N. K.
29-09-2010 13:11 (ссылка)
Скрыть комментарий  Запретить комментарии  Удалить комментарий  Это спам  
Re:
Всё ты правильно сказала. Но я не считаю, что это типично. Я сюда приехала и меня в семье моего мужа хорошо приняли и помагали и помагают до сих пор, не деньгами, деньги мы сами заработаем, а поступками. И нет никаких преград и растояний, если хочется оставаться родными. Но какая логика заложена в том случае, если радикально, переходя из одного дня в другой, из родного человека делают не то что бы врага, а просто не находят ума и сил поддержать в самую тяжёлую минуту, да ещё и давят дальше загоняя в угол.. я тоже слов не нахожу...
Жанна Меню пользователя     
29-09-2010 17:13 (ссылка)
Скрыть комментарий  Запретить комментарии  Удалить комментарий  Это спам  
Для меня это шок....Такое в нашей стране не мыслимо,дико!У нас родители опекают и помогают детям до тех пор, пока в этом есть необходимость.Бошей частью, все так и живут вместе.
N. K.
29-09-2010 18:46 (ссылка)
Скрыть комментарий  Запретить комментарии  Удалить комментарий  Это спам  
Re:
Теоретически так и должно быть...А реально бывает по разному. Никогда не думала, что в моём окружении с этим столкнусь.
Елена Меню пользователя     
29-09-2010 23:14 (ссылка)
Показать комментарий  Запретить комментарии  Удалить комментарий  Это спам  
Наташ, во первых, не могу не отметить, что совершенно шикарно написано с литературной точки зрения!
как песня!
ПОЭМА!!!
музыка!!!
..
а по сути дела, по СИТУАЦИИ...
прям волосы дыбом...
и много вопросов. НЕ ПОНЯТНО....!
....как ты описываешь, что он НЕ наркоман и не пьяница, не хулиган....
оч странно....
В России у меня, например, сейчас племяшка давно сидит без работы, не может найти, ищет....
её родители , мож, и поругивают; но чтоб вышвырнуть из дома... это так жестоко....

да и не только дети....
у меня муж несколько лет назад долго и нудно искал работу, у нас были трения :-(( .... но мы ж не развелись, и никто никого не вышвыривал и не бросал...
наоборот, хочется поддержать в трудную минуту...

Комментарий скрыт
N. K.
30-09-2010 11:08 (ссылка)
Показать комментарий  Запретить комментарии  Удалить комментарий  Это спам  
Re:
А мы в семье тоже это обсуждаем, я ведь сижу опять дома, хотя у меня пока есть доход ещё. А мама у Басти тоже ведь не работает, почему ей не предложили покинуть дом?
Елена Меню пользователя     
30-09-2010 11:53 (ссылка)
Показать комментарий  Запретить комментарии  Удалить комментарий  Это спам  
Re[2]:
я ведь сижу опять дома, ..... А мама у Басти тоже ведь не работает, почему ей не предложили покинуть дом?
вот-вот...
это нас всех заставляет задуматься...
:-(
но про женщину-мать, домохозяйку (!), тут , пЫньмаешь, другая ситуация!
Домохозяйка работает по дому: стирает, убирает, готовит, делает покупки и прочее.... многие женщины так всю жизнь живут и не считают, что они на шее у кого-то...
Моё личное мнение, что будь то СЫН, иль будь то МУЖ, если он безработный, он должен взять на себя часть работы по дому, разгрузить работающую мать (если таковая есть)
Когда мой муж безработничал, я только лишь хотела, чтоб он БОЛЬШЕ чем обычно помогал мне по хозяйству.
Я в свою очередь, когда он был в армии, например, и картошку\арбузы таскала .... (то есть делала то, что у нас в "обычной" ситуации делает сильный пол. А всякий мелкий ремонт по дому я и так сама делаю....
Ну, вобщем, ....
моё мнение: в каждой семье как-то ведь делятся обязанности между М и Ж. Да?
так вот, если кто-то не работает, он должен ПО ДОМУ на себя больше взять, какбы сделать жизнь работающих более комфортной....
(вот откуда-то у меня такие понятия.... даже не знаю...
в детстве, может, привилось что-то...
у нас бабушка старенькая жила, тык, она всегда по дому что могла делала (посуду мыла, еду варила ..не всю, конечно, но кое-что.. за внуками присмотрит одним глазком....

Сахарок Меню пользователя     
30-09-2010 07:27 (ссылка)
Скрыть комментарий  Запретить комментарии  Удалить комментарий  Это спам  
Наташ, мне тоже иногда сложно понять такое дистанцированное отношение немецких родителей к детям...
не знаю: то ли это человеческое равнодушие, то ли менталитет...

N. K.
30-09-2010 11:14 (ссылка)
Скрыть комментарий  Запретить комментарии  Удалить комментарий  Это спам  
Re:
Требуют от детей того, чего сами не смогли достичь и делают это ножём по живому.
Доктор Журавушка Меню пользователя     
30-09-2010 11:55 (ссылка)
Скрыть комментарий  Запретить комментарии  Удалить комментарий  Это спам  
Как страшно. Ситуация до парадоксального нетипичная в сравнении с российскими семьями, где гиперопека родителей приносит также свои отвратительные плоды. Но такое, как ты описала, представить трудно, Нат.
N. K.
30-09-2010 12:42 (ссылка)
Скрыть комментарий  Запретить комментарии  Удалить комментарий  Это спам  
Re:
Меня бы это всё так сильно не взволновало, если бы буквально в течении последнего года не ушли из жизни 2 парня, друзья моего сына, обое суицидные. И всё вокруг стало другим. Я бы воспитальные методы других посчитала бы "личным" делом. Вчера мой сын пришёл с работы в полдевятого вечером, уже было темно я вся разволнованная, на мобильник не отвечал. А дома говорит "мобильник был в машине, не брать же с собой на кладбище". У него вся жизнь теперь этим трауром пропитана и встречами с родителями тех парней.
Доктор Журавушка Меню пользователя     
01-10-2010 13:43 (ссылка)
Скрыть комментарий  Запретить комментарии  Удалить комментарий  Это спам  
Re: Басти
Я помню все эти посты, Ната - тяжело на сердце после такого. А как с этим жить?...